cose da fare

vorrei farne tante di cose ma oramai non trova più la forza,mi mancano le energie,non mi interessa chi leggerà,non mi interessa essere salvata,so dove devo andare e dove cercare,sono morta

martedi

l'ultimo giorno prima di morire,sarà l'ultima volta che scrivo,viaggerò in un altro mondo spero quello giusto,più giusto per me,ci sono poche da aggiungere,poi a che servirebbero,hanno sbagliato a mandarmi qua,ora me ne vado e nessuno mi cercherà

diego l'amore della mia vita

ti ho incontrato quando avevo 16 anni,è stato amore a prima vita,mi hai dato forza,gioia,speranza oltre la musica,su sai capirmi,ascoltare,sei sincero e fedele a me,sei sereno con me,non mi giudichi,mi dai fiducia,non ti arrabbi mai,mi segui sempre in qualsiasi scelta che io faccia,mi ami senza volere nulla in cambio,credimi quello che faccio,lo faccio per te,ma so che tu capirai,ci rincontreremo e giocheremo sempre insieme in un mondo,forse in un mondo che sentiremo più nostro.

sogno o incubo?

questa notte ho sognato mio padre che piangeva,non mi cambia tanto piango anch'io,piange perchè sa che è la fine,ma sai alla fin fine piangere serve a poco se sono io a perdere,bisogna solo essere in grado di accettare.ho tanto da perdere ma preferisco andare via

l'ultima volta 2

ho poco da scrivere,ho poco da dire,energie zero,io parlo poco,la gente parla poco,tutti fanno tutto,tutti sono presi da se stessi,io non sono presa da me stessa,dove sono le orecchie per ascoltare un richiamo di aiuto disperato?non ci sono,chi va a cena.chi in palestra,chi a ballare,chi........il disperato viene lasciato solo e muore.qualcuno si degnerà di cercarlo?forse si ma tra 6 mesi.ecco queste sono le mie ultime parole.

a mio padre

abbiamo poco da dirci,fino all'ultimo ti dico,credevo nel tuo perdono,ora ti dico non ti perdonerò mai,son troppe le colpe da scontare,ti lascio a te il conto

parte del mio libro

oramai siamo alla fine,sento la fine la mia fine sempre più vicina,darei qualsiasi cosa per tornare indietro,ma non posso più tornarci,non posso nemmeno andare avanti.mi sento finita,questa volta non vedo la luce e onestamente non voglio nemmeno più vederla.vorrei non potermi più svegliare,non c'è niente che mi soddisfi,anzi c'è una cosa ma anche questa mi è stata tolta,oramai sono rassegnata a questo delirio,delirio e labirinto solo questo mi rimane,non posso rischiare,non posso farlo,non posso fare questo a mia madre per l'ennesima volta,non posso metterla in pericolo,è meglio se io sparisco,meglio finirla qua,tanto non ha senso andare avanti,la fine prima o poi mi raggiungerà,ma prima che lei raggiunga me io andrò via prima.sento solo che è finita.la soluzione è.........lorazepam dorom il più possibile.........alcol e poi dormire,finalmente nessun risveglio.